Facilizando el cambio tanto en usted como en su pareja (A)

Pareja integrativa Terapia del Comportamiento ( Terapia Conductual Integral- IBCT), entiende que los principales cambios en una terapia doble deben ser por contingencias, es decir, natural, con cada búsqueda de pareja sea la persona que desea estar en una relación matrimonial, y no lo que el otro (a) los deseos que sea. Por lo tanto, gran parte de las intervenciones se centran en cada uno para observar sus propias emociones, conectar con sus propias vulnerabilidades emocionales, con sus propios factores desencadenantes que los conductos de activación que no sería la mejor manera de manejar las situaciones conflictivas.

Los autores de este modelo organizó un libro para las parejas:diferencias reconciliables: la reconstrucción de su relación mediante el redescubrimiento de la pareja le gusta, sin perderse (Christensen, Doss y Jacobson, 2018),lenguaje asequible para que la gente tenga acceso a la psicoeducación acerca de las relaciones de pareja, así como varios ejercicios que pueden ayudar en la reflexión de funcionamiento conyugal. En el texto de hoy, sigue un ejemplo sobre cómo la pareja puede pensar en cambiar las estrategias. Este ejercicio se preparó para ayudar en la realización de cambios en la relación a través de preguntas para que cada socio (a) reflexione sobre su propio papel en este proceso, cuando no implica incompatibilidades complicadas (por ejemplo, diferencias de personalidad, gestión de problemas) o vulnerabilidades emocionales ( Por ejemplo, las sensibilidades construidas durante la historia del aprendizaje, ya sea en la familia de origen o en las relaciones anteriores):

1. ¿Qué cambios me gustaría que mi compañero me hiciera claro y simple?
2. ¿Hay algo sobre cómo podría reformular sus solicitudes de cambio para hacerlas más exitosas? Por ejemplo, puede hacerlos más específicos, establecer cosas que hacer (no cosas que no hacer), para que la comprensión del deseo de cambio sea más clara y / o menos aversiva?
3. Intente solicitar estos cambios en su pareja (a) directamente y específico. No trate de justificar los cambios que enmarcan como una necesidad urgente, utilizando comparaciones con otros, o hacer apelación a la igualdad o el amor. Solo indique cómo estos cambios harían que su vida sea más fácil o más satisfactoria.
4. ¿Qué cambios que me gustaría que mi compañero me gustaría que hiciera eso es relativamente claro y simple?
5. considera también los más difíciles cambios que desea implementar. ¿Algunos de los cambios que desee de su pareja (a) le traen a las incompatibilidades de la superficie y / o vulnerabilidades emocionales? ¿Está buscando un cambio en las emociones que su pareja (a) experimenta o un cambio en su comportamiento?
6. algunos cambios que me gustaría mi socio (a), pero sé que será muy difícil para él (ella):
7. Usted está haciendo un esfuerzo para crear un cambio que se rompió, lo que disminuye las posibilidades de que su pareja va a hacer lo que desee (por ejemplo, señalando lo que otras parejas, amenazan si no lo hace, apelaciones realice en el amor o hablar de justicia )?
8. Mis acciones que interrumpen en vez de facilitar este cambio:

   Después de cada respuesta a las preguntas, es importante que comparta sus respuestas para entender juntos cómo su patrón de interacción es y, por lo tanto, descubrir una nueva forma, otra manera de ir hacia los cambios que son realmente esenciales para la relación.

   referencias

   Christensen, A., DOS, B. D., & Jacobson, N. S. (2018). Diferencias conciliables: Reconstruyendo su relación al redescubrir a la pareja que ama, sin perderse (2a ed.). (M. R. S. W. LINS & M. ROZMAN, se traduce.). Nuevo Hamburgo, RS: Sinopsys.
   
   Artículo escrito por el médico en psicología, director de la FACFI y miembro del contexto principal, Mara Lins.